ChataDita... porque el tamaño es lo de menos...

En el día de la madre, el saludo es para mi princesa

2011-05-06T14:17:00.001-05:00

En pocas horas asistiré a mi primera actuación por el día de la madre. En el nido de mi princesa están preparando todo para que nos sintamos reinas, para que de alguna manera nos agradezcan la entrega y labor diaria. Hoy recibí unos toffees y unos tulipanes de parte de la empresa y la verdad son lindos detalles, pero no los necesito.

No siento que deban agradecer o reconocer mi labor de “madre abnegada” soy feliz haciéndolo. No es un trabajo, pues no tengo remuneraciones, vacaciones o edad de jubilación. Soy madre porque lo decidí, soy madre porque el cielo me envió una princesa hermosa para amar cada segundo del día.

En estos momentos no imagino mi vida sin ella, cada sonrisa, abrazo, beso o “mamita” que sale de su ser, es una inyección de energía para mi día. Es un impulso para poder dividirme entre todas las cosas que debo hacer.

Estoy cansada, estoy estresada y las ojeras han invadido mi rostro otra vez, ha sido una semana muy pesada en el trabajo y sé que se vienen un par más igual, pero no hay manera que al llegar a casa no me tire al piso a jugar con Erika porque así me lo pide. No es posible que me niegue a cargarla o a levantarme más temprano para compartir unos minutos más juntas. Nuestro tiempo, el que nadie puede reemplazar, el abrazo que solo es para mí, el que viene con todo el amor del mundo y que me dice cuánto me ha extrañado en el día.

Sí, estoy cansada, estoy ocupada, necesito tiempo para mí, pero no podría estar sin ella. Ayer llegué a las 12 a casa, ella se había dormido 20 minutos antes por esperarme. Hoy se levantó a las 6 y me pidió que la abrazará, se acurrucó en mi pecho y quiso volver a dormir “Como cuando era bebe” me dijo… (Porque le he contado que así la hacía dormir hace 2 años cuando llegó a mi vida). “Si mi amor, como cuando eras bebe”, le respondo… Levanta su cabeza, me mira con sus ojos inmensos y me dice “Te quiero mucho mamita, siempre te voy a abrazar”

Unos minutos después la pongo al centro de mi cama, la beso y me levanto para iniciar mi día… tengo que trabajar y ya debo salir de la casa. Yo soy quien debo homenajearla, yo soy quien debe agradecerle estar en mi vida. Yo soy la que le debe mucho, mi vida no sería la misma sin ella.

1 año 5 meses después

2010-07-16T16:18:00.004-05:00

Son las 8 de la mañana y veo como un angelito duerme feliz a mi costado, se despertó llorando en la madrugada y solo pudo volver a dormir cuando se encontró entre sus 2 papitos. El proceso de enseñarle que debe dormir en su cuna regresa a cero cada vez que se enferma. Pero no tiraremos la toalla, esta vez el cambio se hizo a las 4 de la mañana.

A las 8:27 una boquita llena de baba me llena de besos... "Mami, mami" me dice, a pesar que lleva como 1 mes diciéndolo mi corazón se sigue derritiendo cada vez que escucha está palabrita. "Mamá" es lindo, pero "mami" viene cargado de cariño.

-"Hola mi amor"
-"Hola mami"
-"¿Cómo estás?" Le pregunto
-"Miennnn" respode sonriendo y se lanza sobre mi.

Luego de la rutina mañanera de la leche y la vestimenta, mi hija de 1 año 5 meses me recuerda que debemos tender la cama, le encanta acomodar las almohadas, sobre todo la pequeña que va en el centro y de la cual se apropia cada vez que duerme entre sus papis.

"¿Pincesa qué quieres hacer hoy?" le pregunto como todos los días, y me responde casi gritando Liiiibrosss.... mientras va corriendo a su cuarto para escoger el libro que leerá. Erika es feliz entre los libros, obviamente no sabe leer aún, pero le encanta aprender las palabras que hay en ellos. Afortunadamente, ahora hay muchos libros pensandos para niños y la colección de Erika se va haciendo más grande cada día, desde los primeros con texturas y sonidos, hasta los que le permiten descubrir objetos y personajes escondidos entre ellos, haciendo aún más divertida su lectura.

Luego de ver una y otra vez sus libros me pide que busquemos la escoba. Si, no solo tiende camas, también le gusta barrer y adora limpiar vidrios :P

Me encanta como ha cambiado mi vida, mi princesa me llena los días de amor y felicidad, es raro trabajar ahora desde la casa y no recibir gratificación en Julio, pero por ahora no lo cambiaría para nada... Quiero seguir escuchando sus pasitos corriendo hacia mi escritorio mientras ella me llama Mami, mami... esperando enseñarme algo nuevo que aprendió.

Hoy

2010-06-04T10:31:00.001-05:00

Hoy te extrañé. Una vez más cerré los ojos e imaginé estar entre tus brazos, mientras me decías que todo iba a salir bien. Recordé estar tranquila, sintiéndome protegida y llena de ganas de luchar. Regresé a aquel lugar en el que sentía que la vida era sencilla y que los problemas simplemente eran algo que tenía que pasar. Suspiré, encontré tu sonrisa perdida entre mis recuerdos, y volví a añorar tus ojos, esos ojos tan sinceros, de mirada tan fuerte. Esos ojos que llenos de amor me decían que mientras estemos juntas, nada podía arrancarnos la felicidad.

Hoy necesité mucho ese abrazo, hoy necesité de tu mirada, hoy tus palabras me hicieron mucha falta, hoy como hace 13 años, sigo pensando que nadie podrá ocupar tu lugar. Hoy quisiera que mi mejor amiga pudiera estar aquí conmigo.

Hoy volví a ser egoísta.

Diccionario de princesa

2010-03-11T16:10:00.006-05:00

En todas las webs y blogs para mamis que visito, los autores recomiendan sabiamente no comparar, "cada niño es un individuo", "el progreso es distinto en cada niño". Sin embargo, por más que trato, debo admitir que no lo puedo evitar. Creo que no soy la única madre que intenta ver si su hija(o) está desarollándose como debe según el progreso del primito, amiguito o vecinito.

Pues yo si lo hago. Veo a mi ahijado 10 meses más grande que mi hija y comparo lo que hacen, veo a mi sobrino 5 meses menor y recuerdo lo que Erika hacía a su edad. Lo siento, soy madre orgullosa y celebro cada uno de los avances que consigue mi pequeña.

Y entre comparación y comparación me puse a contar todas las palabras que dice mi hija, pues mi ahijado no tiene un vocabulario muy amplio o por lo menos sabe manejarse muy bien, entre mamá, más y señalar con su dedo. (Lo cual hizo que me decida a no hacerle caso a mi hija cuando me señalara algo, para "obligarla" a expresarse).

Se que yo como su mamá y la persona que pasa todo el día con ella soy la que más la entiende, pero igual ella intentará hacerse entender. Si no, aquí les paso un diccionario:

Ababó: Se acabó
Abua: Agua
Adín: Jardín
Aitá: Ahí está
Ama: Mariposa
Apa: Cárgame
Babau: Perro
Bani: Barney
Bebé: Esa es clara
Dame: Se entiende
Ema: Crema (por mi perrita)
Emo: Elmo
Eñó: Señor
Eta: Puerta
Gasha: Gracias
Leme: Leeme o cuéntame el cuento.
Libo: Libro
Lipa: Limpia, normalmente lo dice cuando quiere que le cante la canción limpia, limpia ponga todo en su lugar de Barney
Mamá : Es obvio
Mamama: Llama a su abuelita
Man o Mam: Más
Mau: Gato
Memé: Oveja
Men: Ven
Mión: Camión
Naí: Nariz
Nó: Un no decidido
Noo: Cuando no quiere algo
Noooooouu: Un no pero con súplica
Ñaña: Niña
Ñaño: Niño
Obo: Globo
Opa: Ropa
Osho: Ojo
Ota: Pelota
Oto: Otro
Pam o Pan: Pan
Panaaa: Pañal
Papa: Comida
Papá: Obvio
Papapa: Su abuelito
Papo: Zapato
Peene: Se refiere al peine
Pei: Pie
Pon: Pon algo o ponme la ropa
Popón: Pin Pon el muñeco
Popóm: Chupón
ta ta ta ta: Sonido que hace cuando quiere bailar marinera, tiene un pañuelo en la mano lo agita y pide que le cante la canción.
Shi: Sí
Tapo: Trapo, lo pide normalmente para cantar limpia, limpia
Tatá: Intenta decir chachá, por el vestido.
Tate: Siéntate
Tau Tau: Chau
Teté: Leche
Tetita: Leche con cariño
Tití: Carro
Toma: Esa si se entiende
Totó: Pajarito
Ya: Obvio
Yata: Ya está

Creo que me estoy olvidando de varias, pero por ahora la lista sirve. Si tienen hijos, no se desesperen, ellos quieren expresarse, solo es cuestión de que se den el tiempo para entenderlos. De lo contrario optarán por el dedo y decir a todo eeeeeee.....

Lo que me enseñó mi hermano

2010-02-15T12:33:00.006-05:00

Tengo suerte de tener un hermano mayor, durante mi infancia, lo seguía a todos lados y pensaba que él era capaz de todo. Al ser mayor, más alto y (hasta ese momento) más sabio, era insuperable... Gracias a él aprendí a leer a los 3 años, porque me sentaba cerca cuando estaba con su Coquito. Gracias a mi hermano, conocí los rincones donde mi papá escondía los chocolates, aprendí como inventar canciones para lograr que nos llevaran a tomar helados y sobre todo, aprendí que yo sola podía defenderme.

Mi hermano me lleva 1 año 9 meses (sacando cuentas descubrí que el día de su primer cumpleaños mis papás celebraron de más) y siempre ha sido más alto y fuerte que yo, por ello hasta mis 6 años lo admiraba y seguía sabiendo que nada malo me iba a pasar si estaba a su lado.

Tengo 2 primos mayores que vivían al costado de mi casa, así que mis juegos eran todos masculinos y claro siempre terminaba moreteada, con algo de sangre o corriendo a mi casa porque mi primo, 7 años mayor, me había pegado. Si así era el juego, no podía exigirle a mi hermano que me defendiera...pensaba yo.

Cierto día, cuando recién entré al colegio, apareció el matoncito de clase, un niño malcriado al que todos le tenían miedo. Y que no tenía mejor diversión en los recreos que levantarles la falda a las chicas. A mí, no me había tocado esa parte todavía, porque siempre lo miraba con mala cara o le gritaba que no se me acerque, pero sabía que ese truco no me iba a durar mucho tiempo.

Cuando vi que llegaba mi tiempo, le conté en el desayuno a mi papá para que me ayudara a solucionar mi problema. Y no se le ocurrió mejor cosa que decirle a mi hermano que vaya a defenderme. Yo estaba feliz, mi ídolo iba a defenderme y el niño levanta-faldas no iba a poder molestarme más. En el recreo, mi hermano iba a ir a mi salón y yo debía decirle quién era el pillo...

Así pasó, pero el plan falló: Mi papá no contaba o nunca me preguntó por la edad o tamaño del niño. El era mucho más alto que mi hermano y 1 año mayor, yo no sabía que existía la palabra repitente. Mi hermano regresó a casa con un ojo morado y yo con la firme idea de encontrar como defenderme sola.

Esa tarde fui a buscar a mi primo mayor y le pedí que me enseñara a defenderme. Practicamos toda la tarde y me enseñó un par de patadas de taekwondo y como dar puñetes correctamente. Al día siguiente me olvidé de la falda y me fui directo al matoncito... "deja de fastidiarnos" le dije, "cállate enana" replicó. Y se acercó con intensiones de levantarme la falda, fue ahí cuando mi pie llegó a su mandíbula y se sentó en el piso a llorar. Desde ese día, no hubo más levantadas de falda y todas las chicas de mi salón me adoraron. Claro que ahora los chicos me temían, pero valió la pena...

Mi hermano nunca ha sido muy ágil. Entre las grandes cualidades que tiene, la destreza física no es una de ellas. Pero siempre le agradeceré el enseñarme que no puedo esperar que un hombre salga en mi defensa.

Extrañándote

2009-12-23T12:31:00.003-05:00

Se siente raro pero te extraño, nunca se me habría ocurrido que podría suceder. Llegaste sin pensarlo y te hiciste vital para mi. Ocupaste un lugar en mi corazón diferente a los demás. Más rápido, más seguro, más importante. Las cosas pasan por algo... debo descubrir por qué pasaste...

Llegaste al fin!

2009-12-11T10:52:00.004-05:00

Pasé la noche llena de contracciones, ya como a la 1:00 no pude volver a dormir, sin embargo no quise fastidiar a nadie. Eres mía y puedo aguantar lo que sea con tal de tenerte junto a mí. A las 5:00 de la mañana me tuve que levantar, ya no había posición que me tranquilizara, pero nada ganábamos yendo a la clínica. Sería cesárea así que debía seguir esperando. Cada vez son más seguidas, pronto estarás aquí, es lo único que podía pensar.

Las 9:00 al fin, ahora si maletín en mano, un último respiro antes de salir de casa... cuando regrese estarás en mis brazos. Me llevaron a una sala para prepararme mientras llegaba tu doctor, si ese señor que te estuvo revisando durante 9 meses y decía que todo iba bien. El que lamentablemente dijo que debía ser operación... él mismo... el que nos hacía esperar para ser atendidos y que se burlaba porque no subía de peso porque tú te robabas todo... ese doctor.

Esa espera fue extraña, gente entraba y salía del cuarto, tu mamama estaba nerviosa, tu papi ni que decir, yo estaba feliz... en unas horas más estarías conmigo. La operación estuvo programada para las 12, pero llamaron al doctor antes. Tú ya querías salir!!! Todas las contracciones de la noche solo indicaban que ya estabas lista. Había llegado a la clínica con 9 de dilatación y ni cuenta nos habíamos dado. No puedo decir que me dolió... Yo solo quería tenerte conmigo.

Ahora sí, nos llevan al quirófano. Debemos entrar solas mientras nos preparan. Papi llegará después. Inyección y ya no siento nada, simplemente emoción porque llegues pronto. Me ponen una cortina azul delante y solo puedo ver el techo. Los minutos pasan lentamente y yo sigo esperándote, impaciente... 9 meses son suficientes, no quiero que pase un segundo más sin verte.

No siento dolor, solo como mueven todo por adentro, me pongo nerviosa porque no se dónde estás o cuándo deberías llorar. Quiero que todo pase para poder cargarte, ver tu carita, sentir tu respiración... Llaman a papi porque ya vas a salir, el se levanta de mi lado, prende la cámara y veo cómo te levantan, te escuchamos llorar. QUÉ PULMONES!!!

Rápidamente te llevan a limpiar y hacer todos los controles, los minutos son eternos, por lo menos papi está contigo y aún te escucho llorar... se que estás bien. Cuando por fin terminan un doctor te acerca a mi, no puedo cargarte, solo veo tu hermosa carita y tu fijas tus ojitos en mi. Mágicamente te calmas, te doy un besito y te llevan nuevamente. Es hora de terminar la operación... Papi va contigo y nuevamente me quedo pensando en el momento en el que pueda cargarte. No quiero recuperación, quiero ir al cuarto y tenerte conmigo.

3 de febrero 11:12 a.m mi princesa Erika llegó.

Esta soy yo

2009-11-20T16:11:00.004-05:00

Esto lo escribí hace como 5 años en un blog que ya no existe, hoy lo volví a leer y sigo siendo la misma...aunque con unos kilos de más...

Simple, sincera, directa, exigente, perfeccionista, racional.
Fuerte, valiente, dura, rebelde, picona, desconfiada, independiente.
Cariñosa, fiel, honesta, engreidora, confidente.

Paciente aunque intolerante. Más transparente de lo que quisiera, a veces mi cara me delata. Necesito un poco de hipocresía en mi... Tímida y callada hasta entrar en confianza, ácida, sarcástica y orgullosa.

ORGULLOSA, carajo sí que soy orgullosa y me ha costado muchas cosas. Pero si me equivoco, lo reconozco... en algún momento. Soy testaruda y terca, pero porque defiendo lo que creo.

No me gusta pedir ayuda y mucho menos admitir que lo necesito. Cuando estoy concentrada saco la lengua, cuando estoy nerviosa también así que prácticamente todos los días la saco en algún momento.

Siempre estoy despeinada y sin maquillaje, no me gusta mirarme al espejo, salvo cuando me lavo los dientes. Cuando era chica decía que me gustaban todas las partes de mi cara pero que en conjunto no hacían juego, ahora me gusto tal y como soy.

Tengo muchos conocidos, varios patas, pero muy pocos amigos. Tengo miedo a hacer nuevos amigos, porque no quiero perderlos. Pero una vez que los llamo amigos se quedan en mí para siempre.

Nunca estudié pero todo se quedó en mi cabeza. Soy responsable y de buena memoria al punto que puedo citar una conversación que ocurrió hace 5 años y no olvidar ningún detalle.

Amo los chocolates, los helados y casi todos los postres. Odio el camote sancochado; la mejor compañía de un buen ceviche es una Pilsen bien helada, nadie me convencerá de lo contrario.

Las pasas son frutas viejas y arrugadas, nunca serán ricas... El panetón puede faltar en mi mesa navideña y nunca lo extrañaré. Un chocolate caliente, si bien es pleno verano, será mejor visto.

Lloro mucho, pero muy pocos me han visto llorar. Lloro cuando estoy feliz y muy poco cuando estoy triste, pero si lloro por tristeza es muy difícil que me calme.

Me hubiera gustado ser periodista deportiva, pero no podía escribir solo de fútbol, me hubiera gustado ser animadora pero dibujo pésimo, me hubiera gustado ser pediatra pero no puedo ver llorar a los niños, me hubiera gustado ser profesora pero quería futuro económico. Me hubiera gustado ser tantas cosas que quizás en algún momento lo sea.

Cada vez menos dulce, menos tierna, menos soñadora. Pero lo soy y quiero seguir siéndolo...

Y tú, cómo dices que soy yo??

Serás mi princesa

2009-11-11T11:15:00.006-05:00

Hoy confirmamos que serás una niña. Ahora si todos podrán llamarte Erika. Nos costó mucho bebita, cada vez que hicimos las ecografías decidiste ocultar cualquier indicio de tu sexo. Pero nadie podía quitarme la idea que eras mujercita. Lo dije desde la primera semana. Yo se que es mujer, a pesar de todos los comentarios que me porfiaban que eras hombre. Hoy 7 meses después ya está confirmado: Mi princesa está creciendo totalmente saludable dentro de mi.

Hoy lloré cuando te vi (otra vez) parecía como si nos estuvieras saludando. Tus manitos se movían sin parar, vimos cómo bostezabas y como te estirabas, hasta que te acomodaste para dormir nuevamente. El doctor dice que si no fueras mujer serías una gran futbolista por la cantidad de pataditas que diste, pero el no lo sabe, tú vas a ser lo que quieras ser, independientemente de tu género. Mami jugó fútbol siempre y tu también podrás hacerlo si lo deseas.

Princesita, debo confesar que tengo mucho miedo. ¿Cómo voy a enseñarte a ser mujercita si yo con la justas me peino? Los vestidos no van conmigo y el color rosado mucho menos. Por eso siempre pensé que mi primer hijo debía ser hombre, ellos son más toscos y podría experimentar con ellos sin problemas. Pero creo que tu vienes a mi para hacerte tan fuerte como pueda, para enseñarte que una mujercita no es solo vestidos, maquillajes y peinados bonitos, sino que una verdadera mujer es fuerte, inteligente y sensible. Lo demás es solo un estuche. Igual estoy segura desde ya, que vienes con el estuche más lindo de todos, eres mi princesa hermosa y tendremos tiempo para aprender a peinarte y ponerte vestidos.

Te amo Erikita.

Y ahora con quién??

2009-10-21T14:05:00.005-05:00

Ayer, después de mucho tiempo lloré sin consuelo. Volví a sentirme esa niña indefensa que no confiaba en nadie... extrañamente me sentí sola, a pesar de estar acompañada.

Había jurado que nunca más me iba a sentir así y que si iba a llorar sería siempre sin que me vean. Pero ya no pude más. En realidad no me vieron, lloré en silencio y en el momento en que ya no aguanté más salí del cuarto. Se que lo notó, pero no hizo nada...

Antes bastaba una llamada, un hazme reir y no preguntes, y mágicamente me sentía mejor, alguien al otro lado del teléfono se preocupaba por mi y por escucharme bien. Ahora ya no puedo hablar con él. Cada vez hablo con menos gente, y cada vez confío menos...

Cómo hacer para volver a confiar? Cómo hago para no sentirme sola? Cómo hago desaparecer todas estas dudas y volver a la normalidad? No es justo para mi, ni para los demás...
Devuélveme eso que me quitaste...

No es tan fácil!

2009-10-20T23:44:00.005-05:00

Trato de hacerlo y no lo logro... busco la manera pero no puedo. Se que en algún lado debe estar, pero no llego a encontrarla. Lo que alguna vez estuvo ahí, ahora se perdió...

Ya no puedo ocultarlo más, sabes bien que no soy hipócrita, ninguna palabras mía es falsa, ninguna sonrisa deja de ser sincera, pero algo se rompió y ya nada es igual.

Me encantaría ser la culpable, porque tendría como arreglarlo, sabría en qué fallé y no pararía hasta enmendarlo. Sin embargo siento que para ti no es importante, que basta con el resultado final, no importa cómo ni cuándo... Lamento decirte que no es tan fácil...

Intenté decirlo sin herirte, sin que suene a reclamo o a ofensa, pero como siempre no respondiste, simplemente te desconectaste... Pues yo sigo aquí, sintiéndome igual, pero por lo menos ya lo sabes. En algún momento reaccionarás, espero no demasiado tarde.

Me cansé de sentirme mal conmigo misma, me dio miedo volver a ser la de antes. No volveré a ser insegura. No me voy a sentir sola nuevamente...

Atracción eterna...

2009-10-20T12:30:00.004-05:00

Hace unos días conversaba con mi mejor amigo sobre lo facil que era llevarnos bien. En realidad somos amigos desde que empezamos el colegio, pero mejores amigos después de que salimos de ahi... En realidad llevamos más de 20 años de amistad... Y no, no me siento vieja XD

El se describe como aburrido, yo lo describo como adorable. Él no va al cine y a mi me encanta, él no va a la playa y yo soy feliz ahí... Él es del alianza y yo de la U... ¿qué nos podría unir? no tengo idea... Solo se que me encanta hablar con él, puedo pasarme horas larguísimas sentada a su lado conversando y se que siempre me hará reir... Curiosamente, nunca me ha visto llorar, se que si lo hiciera no sabría como reaccionar y yo sería la que lo termine consolando.

Recuerdo una época en la que empezamos a sentir algo más que una amistad y ninguno de los 2 se atrevió a decir nada... de indirectas no pasaba, de besos que no se concretaron o abrazos interminables.... Llamadas por teléfono de 5 horas en las que decíamos mucho y nada a la vez, hasta el día en que uno de los 2 dijo... NO... la terminaríamos cagando... Nunca más tocamos el tema. Solo quedamos en que el siguiente enamorado, debía ser aceptado primero por el otro antes de ser presentado oficialmente como tal... Un 14 de febrero me llamó para saludarme y al preguntarme que iba a hacer le dije avergonzada, salir con mi enamorado (el se molestó... y dejó de hablarme por 6 meses). 4 años después me casé con ese enamorado con el que por supuesto se lleva increiblemente bien y aprobó cuando se pudo. El me presentó a su enamorada hace unos meses, obviamente nunca pidió mi autorización y ya tienen planes para casarse...

El siempre me hace recordar que me tenía miedo en primaria, porque tenía un super gancho derecho... ahora que tien como 50 kilos más supongo que mis ganchos no le harán nada... pero ya no se atrevé a provocarme... Ahora me pregunto si en unos 10 años su hijo le temerá a mi princesa y sus ganchos...

Conversando ese día nos dimos cuenta que era muy facil llevarnos bien a pesar de todas las diferencias, porque los opuestos siempre se atraen... y está atracción será eterna.

Nunca más en moto

2009-09-28T21:54:00.004-05:00

A quién no le gusta la velocidad? Sentir que eres dueño del mundo manejando con el pie a fondo del acelerador, ver cómo dejas atrás a todos los que se te cruzan en el camino y seguir rumbo a tu destino con la música a todo volumen...

Yo adoraba manejar, creo que aprendí a los 11 años, en un datsun que se desarmaba a pedacitos, pero era el que teníamos y dónde mi papá me enseño. A él no le gusta la velocidad, si sales a tiempo no tienes porque ir apurado decía por lo que nunca pude correr con él. Además qué loco le daría el carro a su hija de 11 años...

Luego conocí las motos, para lo que no necesitaba licencia y las que podía manejar a mi gusto pues eran de mis amigos y ellos si la prestaban o me llevaban a dar una vuelta sin importar la hora o lo que dijera mi papá...

Ese verano que pasé entre motos fue muy divertido, había venido de Panamá y me iba casi toda la semana completa a la casa de Erika para poder estar juntas. Ya no había colegio, eramos libres y las motos nos lo permitían aún más... Regresé a Panamá con una herida en la barbilla porque un perro se cruzo y por no chancarlo me fui contra la vereda, pero bueno era una herida divertida, ya casi ni se nota la cicatriz.

Sin embargo, ahora odio las motos... Cuando veo a algun motociclista acelerar a mi lado se me escarapela todo el cuerpo, el ruido del acelerador me estresa. Ir en un auto rápido me pone muy nerviosa, pienso en todas las posibles consecuencias y en cuánto puedo confiar en el que está manejando.

Realmente la causa no la se, yo no estube presente, no se cómo fue y la imprudencia fue el principal motivo. Sin embargo, a algo debo culpar y prefiero desquitarme con la velocidad y las motos.

Erika, mi mejor amiga, falleció por subirse a una moto. Murió por no usar casco, y se fue, porque el chico que manejaba, decidió pasarse de listo y ganarle a un carro. Pasé muchísimo tiempo culpándolo solo a él... me demoré muchos años para aceptar que el destino estaba destinado a esto y que hubiera sido con él, o con otra persona, en moto o caminando. Mi mejor amiga debía abandonarme en esa época. Tenía que irse para ser feliz y yo debo ser feliz por ella.

Un 25 de mayo, se subió a una moto destinada a otra persona. Alguien más debía acompañarlo ese día, pero se demoró... Solamente era un viaje de 15 minutos como máximo, pero fue un viaje sin retorno. En el cerro de La Molina, el piloto decidió adelantar un carro, sin importarle que la pista era de una sola vía, el carro del carril contrario los embistió y Erika salio volando y fue a parar a un extremo del cerro. Los testigos que siempre abundan dicen que rebotó en 2 carros y que gritaba en el camino, ella cayó y nunca más se levantó.
La ambulancia llegó y no había mucho que hacer, solo trataron de meter lo que pudieron en su cabeza y la llevaron a la clínica más cercana, pues aún tenía signos de vida. Él solo se rompió la pierna...

5 días después, luego de su entierro, me paré por primera vez en ese lugar, ayudaba a su mamá a buscar los lentes que Erika había perdido al caer, nunca los encontramos, solo ví las manchas de sangre siendo absorvidas por la tierra.

Hoy me cuesta pasar por el cerro, miro siempre ese lugar y trato de sacar de mi cabeza el accidente... hoy me cuesta ver una moto y más si el pasajero va sin casco. Hoy odio la velocidad...

Todo cambiará

2009-09-27T00:07:00.003-05:00

Esto lo escribí el 1° de junio de 2008 hace poco más de un año, sin saber que todo lo que venía por delante era mucho mejor de lo que esperaba.

El malestar de la semana tenía muchos motivos posibles, nunca hubiera apostado por el real... tengo menos de 2 meses de casada y 5 semanas de embarazo... y ahora??? En realidad sacando las cuentas y viendo las fechas son exactamente 17 días, peroooo la ciencia lo mide diferente...
Hoy si sentí realmente confusión... alegría, miedo, felicidad, terror... culpa... y ahora qué hacemos?? Lo habíamos planeado recién para diciembre... pero la felicidad realmente se planea? Las bendiciones llegan programadas? Ala pu... la que me espera.

Toda la semana he tenido mucho sueño y dolor en el cuerpo, obviamente lo asocié a la visita mensual... hoy almorzando con mi mamá, estaba totalmente desganada. Mi esposo me preguntaba qué me pasaba y no tenía respuesta, mi mamá me preguntaba qué tenía y no sabía qué responder... Me siento mal, no lo pueden entender, pensaba dentro de mi... hasta que de tanta pregunta lo dije en voz alta... Carajo me siento mal... La sabiduría de madre me dijo... No estarás embarazada?? Tas loca vieja, es malestar porque ya me va a venir... no hijita, esa cara no es normal... No mamá, come no más, ya se me pasa... Se me pasa? La duda ya estaba implantada... Embarazo? Nos cuidamos? Cuándo fue? Chuuuu... Será? 5 minutos después tenía un rapitest en la mano... Los siguientes fueron los 3 minutos más largos de mi vida, en realidad a penas toco la gotita ya había cambiado a positivo... pero las instrucciones decían esperar 3 minutos.. 1 minuto y no cambiaba... salí del baño totalmente pálida, más de lo que entré, solo estaba mi mamá porque Gino había ido a botar la basura, supongo que con los mismo nervios que yo... Mamá si... y ahora? Espérate china, todavía faltan 2 minutos... Miedo, felicidad, todo se mezcló, no sabía qué decirle a Gino, iba a llegar con 6 meses de adelanto... Gino subió, vimos juntos el resultado y solo me abrazó...

Fuimos a confirmar el resultado, solo para estar seguros, pero domingo no hay doctor, así que a emergencias no más... Examen de sangre, confirmado... Los futuros papás nos miramos y sonreimos, luego me pasaron a una ecografía, el mismo ecografo de siempre... Sandra otro quiste? Je, nop, este tiene vida Juan Carlos... La ecografía lo confirmó... Un corazoncito chiquitititito latió dentro de mi, no tiene ni el tamaño de un arroz, pero es mío... Es nuestro. Nos miramos y el miedo se fue...

Se que las cosas pasan por algo, y que si es ahora es porque estaba escrito así. La luna de miel se suspenderá un tiempo, los planes cambiarán y ahora debemos empezar a preparar el nido. Tengo 5 semanas de vida creciendo dentro de mi... faltan 35 más, desde ya te quiero...
Espero no defraudarte cuando llegues...

Mis 2 Erikas

2009-09-18T23:44:00.005-05:00

Hoy decidí escribir... está es una entrada nueva y no como todas los anteriores (o los que iré subiendo poco a poco) que estoy intentando migrar de blogs anteriores...

Quedan 15 minutos para que el día en el que nació mi mejor amiga hace 31 años termine y aunque ya no está conmigo hoy la recordé mucho, y confirmé que el nombre que lleva mi hija en su honor no pudo ser mejor. Su nombre significa la que reina por siempre y en definitiva, mi mejor amiga: Erika, reinará siempre en mi vida como la mejor amiga que pude tener y Erika, mi pequeña princesa, será siempre la número 1 en mi vida.

Si es cierto que los nombres dan características a las personas, espero que mi bebé sea tan fuerte como la que hubiera sido su madrina, tan noble como la hermana que tanto extraño y tan sensible como solo ella podía ser.

Alguien me dijo que no le pusiera el mismo nombre, porque no iba a ser justo para mi hija que le recuerden siempre que tenía el nombre de alguien a la que su mamá conoció hace mucho tiempo, sin embargo yo le puse ese nombre porque quiero que sepa que la vida no es facil y que solo la tenemos prestada. Quiero que sepa que debe luchar para conseguir todo lo que quiera y que nunca debe dejar de soñar. Y quiero sobre todo que sepa que su mamá hará cualquier cosa por hacerla completamente feliz. Como algún día lo hice por mi mejor amiga.

Ahora mi Erika, la principal en mi corazón, empieza la aventura de su vida y cada paso que de, estará respaldado por el amor de sus papas y custodiado por su angelita que dio origen a su nombre.

Las 12 acaban de dar y tu cumpleaños terminó Puchipuchi... Espero que te estes juergueando con todos tus amigos en el cielo.

Yo Nunca... he sido infiel

2009-09-18T17:50:00.009-05:00

Este texto lo escribí cuando aún era soltera, luego de una reunión en casa de una amiga, 3 años después sigo pensando igual. Aunque la última oración ahora la veo mucho más dificil.

Haciendo esos juegos que sueles jugar con tragos de por medio, mandaron tomar a todos los que habían sido infiel alguna vez, yo fui la única que no tomó. No me parecía raro hasta ese momento... surgieron comentarios, como no te creo o no sabes de lo que te pierdes, pero en realidad, nunca sentí la necesidad de engañar con otro, al que fuera mi pareja en determinado momento.

Siempre he pensado que en el momento que surge la idea de infidelidad, es porque algo en la relación está fallando (por parte de los 2, los problemas y las culpas siempre son de 2) y el no querer enfrentarlo, es lo que permite que ese 3ro entre en la jugada. En la mayoría de los casos las personas son infieles cuando la relación no alcanza sus expectativas, están buscando algo que la pareja no es capaz de ofrecerles, entonces para qué complicarse tanto. Mejor de frente cortar por lo sano. Obvio en una ruptura la gente sufre, pero en una infidelidad es peor y si no terminan la confianza ya se rompió, así que es más dañino aún.

No tengo nada contra los infieles, es más conozco muchísim@s y no los hace mejores ni peores que yo, tienen sus motivos, pero no los comparto. Yo prefiero no complicarme. La única vez que me acusaron de infiel ya habíamos terminado y yo había dejado bien claro que no quería volver con él. Mi ex, por el contrario, había pensado que podía reconquistarme y estaba preparando todo un plan para hacerlo. Cuando se enteró que yo iba a salir con un amigo del colegio que siempre me había gustado, fue a insultarme y decirme que nunca hubiera pensado que yo fuera capaz de hacerle eso. Yo solo le dije, "no te he hecho nada y no tengo planeado hacer nada, pero si llegara a pasar, no habría problema porque tu y yo somos historia"... Una semana después intentó seguir con su plan de reconquistarme y me pidió perdón llorando, diciendo que se había equivocado y que sabía que yo no era infiel, que en un break no se podía considerar infidelidad, yo solo me reí y me di cuenta que habíamos terminado a tiempo.

He sido también la otra en algunas ocasiones, pocas pero han habido, aunque debo aclarar que de besos no han pasado, pues hay algunos que consideran que si no hay encuentro sexual, no es infidelidad. Para mi, si lo es. Desde el momento en que no puedes contarle a tu pareja que besaste, saliste o acariciaste a x persona, hay infidelidad. Claro que yo no tengo que preocuparme por las parejas de otras, sino solo por la mía y por eso en mis momentos de soltería tuve algún encuentro con las parejas de otras. Como seguramente otras lo tuvieron con alguno de los míos sin preocuparse por mi. Aunque si pasó, yo nunca me enteré.

No se si los hombres sean más infieles que las mujeres, o si es que las mujeres saben cómo hacerla mejor, pero esta mujercita, está casi segura que no será infiel. Primero porque ahora tengo todo lo que necesito en mi pareja, segundo porque si lo hiciera, le haría muchísimo daño y tercero, porque no me gusta complicarme. Si algún día me siento tentada por el destino, o por un galante caballero en armadura, tendrá que convencerme que es mucho mejor que mi novio (ahora esposo) y que valdría la pena terminar mi relación para empezar una nueva aventura con él.

Mis piquitos

2009-09-14T13:53:00.005-05:00

Desde niña fui muy cariñosa, vivir rodeada de gente que me quería me ayudó a serlo, en mi barrio todas las personas se saludaban con un beso por lo que para mi los besos en el cachete eran de todos los días.

Siempre detesté a las personas que inclinan la cara y ponen el costado del cachete para hacer la finta de estar dando un beso. Esos de rozar cachetes no es beso. No se compara a sentir una un par de labios demostrando cariño en un cachetito. Pero bueno, hay gente más reservada... yo por el contrario soy una besucona al 100%

Cuando fui creciendo me di cuenta que existían personas que me importaban más que otras por lo que mis besitos debían ser diferentes, así que surgieron diferentes intensidades de besitos, para la familia, para los vecinos, para los viejitos respetuosos, para el que recién conoces, los efusivos, la lluvia de besitos para conseguir algo, así distintos hasta llegar al piquito para los amigos.... Y son estos el motivo de este post.

El piquito para mi, es un grado mayor de cariño, por lo que esos mismos besitos están destinados a las personas que para mí son más que amigos. Sean hombres, mujeres o no definidos.

Sin embargo lo que es natural para mi, para otros no lo es tanto y es así como recordé todas las situaciones que mis piquitos me han hecho padecer. Desde bajar a mi mejor amigo del taxi en mitad de la nada por insinuar que yo era capaz de pagarle al taxista chapándomelo, a que la gente conozca a mi grupo de amigos como los chaperitos, de tantos piquitos que nos damos.

No puedo evitarlo, me gusta dar besos, soy feliz y siento que es la mejor manera de demostrar que quiero a la otra persona. Pero en realidad estos piquitos están reservados para un grupo exclusivo de personas, mis mejores amigos, no es que vaya por ahi repartiendo picos por todos lados por el puro gusto de hacerlo; no, eso sería prostituir mis besitos. Cuando conozco alguien nuevo y empezamos la amistad surge este tema, por supuesto todo mañoso jura que se va a llevar un piquito gratis, pero nop, ser uno de mis mejores amigos es dificil. A pesar que me encariño facilmente con la gente no suelo depositar mi confianza tan facilmente y mucho menos mis labios ;P

Una vez uno de mis amigos me dijo, mmm si así son tus piquitos como serán tus besos... Años más tarde los probó y hasta ahora dice que soy quien mejor lo ha besado, pero esa es otra historia...

Por qué amo los chocolates?

2009-09-10T15:36:00.005-05:00

Bueno aparte de porque son buenazos, no se muy bien el motivo, pero en realidad los amo... Comer un chocolate siempre me hace feliz, a menos que tenga pasas o algun relleno de frutas, todos los demás son bienvenidos.

Uno de los recuerdos que más presentes tengo sobre mi infancia es el momento del chocolate, mi papá quien es el culpable de mi adicción, siempre tenía algún chocolate gigante escondido en su cuarto y todas las noches nos llamaba para la repartición, un cuadradito para cada uno y su repetición si estaba de buen humor, conforme fuimos creciendo el cuadradito pasó a ser reemplazado por todo la fila y los escondites fueron hallados, así que muy cuidadosamente mi hermano y yo reproducíamos la ruptura del chocolate en la siguiente hilera, pensando que mi papá no nos iba a descubrir si lo hacíamos así. Comimos chocolates de todos lados, los mejores siempre serán los suizos, pero a mi gusto, nada le ganará a un sublime extremo, es que yo amo al Perú...

Cuando cumplí 10 años mi papá estaba estudiando en Holanda y no pudo estar conmigo, eso sumado a que la situación económica estaba hecha un desastre, no ayudaron a que mi mamá pudiera festejar mucho mi día. En realidad a mi no me importó mucho que mi regalo fuera un lapicero rosado (color que por cierto detesto) y mi comida favorita, lo que me dio pena fue que mi papá estuviera lejos y que cuando trataba de llamarme la comunicación se cortaba. Pero le prometí que iba a tener un gran día y lo intenté, fui a saludar a mis abuelitos que vivían a la vuelta de mi casa y solo me dieron 2 besos enormes (ellos tampoco la pasaban tan bien) pero el mejor amigo de mi abuelo, se había acordado de mi y me compró una barra gigantesca de chocolate winters. Yo no comía chocolate desde que mi papá se había ido así que mis ojos duplicaron su tamaño y mi sonrisa le hizo notar que era el mejor regalo que me pudo haber dado. Me llevé mi chocolate y decidí comer un cuadradito por día, esperando que durara hasta que mi papa regrese. Cuando tome el primer cuadradito me di cuenta que era muy grande y que no iba a durar 2 meses, asi que opté por comer medio cuadradito al día, era todo un sacrificio, pero así me iba a durar. La mitad de mi cuadradito era partida en miles de pedacitos para que la sensación durara más y así pasó una semana en la que iba disfrutando mi chocolate y veía que nunca se terminaba... Pero no todo es perfecto, noooo... me hermano, el que me hacía rebuscar los escondites de papá, encontró el mío y no le importó respetar la regla de comerse solo una hilera, el desgraciado se comió 3 cuartos de chocolate... No recuerdo mucho mi reacción, se que no le dije nada a mi mamá porque ella no podía haber sido ya que no le gusta el dulce, solo me acuerdo haber ido donde mi hermano y decirle la trágica frase "Haz muerto para mi", el solo abrió sus ojos y se puso a llorar... En realidad se la creyó, no le hablé por 1 semana, yo tenía planeado continuar así hasta que mi papá llegara y lo castigara, pero mi hermano no aguantó más y puso bajo mi almohada 3 chocolates winters chicos y una nota que decía: No puedo comprarte el grande, pero esto debe reponer lo que me comí, háblame otra vez...

Dicen que el chocolate tiene un componente que ayuda a producir serotonina -hormona responsable de las sensaciones de tranquilidad, relajación y felicidad. Supongo que por eso soy tan feliz, tranquila y relajada, pues no puedo pasar 1 día sin comer chocolate. A mi no me traigan, joyas, autos o flores, un simple chocolatito y soy feliz!!!

La llamada del adios

2009-09-09T16:02:00.004-05:00

Lo recuerdo como si fuera ayer, sonó el teléfono un lunes 26 de mayo a las 3 de la tarde, mi hermano me dijo: "te llaman de Perú". Era el tío de mi mejor amiga y lo único que pensé fue que me iba a pasar con Erika.
Me contó que ella había tenido un accidente y que estaba muy mal y me pidió que le pasara con mi mamá. Todo se me nubló, solo se que me levanté del sillón y me fui a mi cuarto sin querer escuchar nada, mi hermano me llamaba para que hable con él y yo solo miraba el techo. Mi mamá intentó contarme lo que le habían dicho pero, yo solo escuchaba un murmullo sin quitar los ojos del techo. A las 2 horas, le dije a mi mamá que iba a comprar mi pasaje para venir a Lima, ella se puso como loca diciendo que no podía hacer nada y que no iba a poder salir porque mi papá debía firmar un permiso ya que era menor de edad y que como él estaba de viaje no iba a poder hacerlo. Luego, intentó decirme que había llamado a mi tía para que vaya a verla a la clínica donde se encontraba pero nuevamente regresaron los murmullos y yo me fui nuevamente a mirar el punto en el techo.
Esa noche no dormí, pero tampoco hice nada especial, el tiempo pasó muy rápido y mis ojos cambiaban del foco del techo a la foto de Erika que tenía en la billetera. Al día siguiente la noticia me pegó más y todo lo que hice desde que salí de mi casa fue llorar. No tenía ganas de nada, pero preferí ir a la universidad en vez de ver a mi mamá y a mi hermano sintiendo lástima por mi. Ese día olvidé que detesto que la gente me vea llorar, pero las lágrimas no paraban de salir. Recuerdo que solo se lo dije a 2 personas: 1 chico que la conoció mientras ella me visitaba, quien también se puso a llorar a mi lado y una amiga que no paro de abrazarme hasta que le dije qué me pasaba. De qué trataron las clases ese día no lo se, solo recuerdo estar sentada en la esquina de atrás y que todos volteaban a verme, al día siguiente salí de mi casa pero esta vez al billar dónde iba después de clases y me quedé ahi haciendo tiempo hasta que sea la hora de regresar a mi casa. Ese día gané 300 dólares apostando, no se si fue mi mejor día o si les di lástima y todos los que me retaron me dejaron ganar.
Con esa plata en la mano decidí nuevamente intentar convencer a mi mamá que me deje viajar pero fue en vano, salió nuevamente con el inconveniente legal.
No recuerdo porqué esa noche dormí con ella, creo que me había dado una pastilla para dormir porque se dio cuenta que no estaba durmiendo. Pues, la pastilla funcionó y esa noche soñé que recibía una llamada de Erika, parecía novela, la pantalla partida y la imagen de las 2 con el teléfono en la mano. Yo solo le decía: "Gracias hermanita, ya estás bien... "y ella me respondía "Si Chatita, ya estoy bien". Esa conversación se repitió como 5 veces y cuando le dije que pronto nos ibamos a ver me dijo, "no, para eso falta mucho. No te preocupes que yo estoy bien". Y la llamada se cortó. En ese momento me senté en la cama y me di cuenta que Erika había fallecido. A los 10 minutos sonó el teléfono, era su mamá que llamaba para avisarme que Erika se había ido. A las 4 de la mañana de un 29 de mayo, mi mejor amiga me llamó por sueños a despedirse. A las 6 de la mañana me levanté y me fui a comprar un pasaje, no me importaban los problemas legales, yo solo quería estar con ella...

Mi infancia feliz

2009-09-08T09:40:00.006-05:00

Me considero una persona feliz, porque veo la vida de manera positiva y eso se lo debo a mi papá quien me enseñó que en la vida no necesitas nada material para ser feliz.

Crecí en una casita chiquita donde nunca hubo mucho, pero nunca sentí que nos faltara... Durante toda mi niñez vestí con ropa heredada, claro era lo normal en esas épocas, el problema era que todos los que me rodeaban eran hombres, así que siempre use jeans con parches o polos de carritos... Tenía una falda amarilla, que usé durante 5 años hasta que se convirtió en blanca...

Mi primer disfraz fue heredado también, fui super niña con tan solo 1 año, claro que al ver las fotos y comparar con la original vi que ella no usaba calzoncillo rojo y que mi madre había reciclado eso también...

Parecíamos cubanos, todos los años nos compraban 1 pantalón y un par de zapatillas, claro si es que los pies habían crecido, sino eran 2 politos, pero fui feliz y no sentí que mi guardaropas fuera feo...

No teníamos mucho, pero nunca me faltó nada, pues mis papás nos dieron lo mejor que pudieron entregarnos: Mucho amor y un hogar feliz, realmente puedo jurar que nunca los vi pelear, la primera vez que escuché una lísura de mi papá fue como a los 15 años porque se martilló el dedo XD

Con el tiempo mi papá cambió de trabajo y le fue yendo mejor, fuimos a vivir fuera y descubrí las ventajas de tener baño en el cuarto, el dinero fue llegando pero por suerte nuestra vida no cambió, seguimos siendo una familia unida y feliz.

Ahora ya cada uno está en su casa, el dinero como llegó se fue, mi papá cambió de trabajo nuevamente, buscando estar más tiempo con su familia y compró una casa más grande con jardín y piscina para que sus nietos la disfruten... Yo aprovecharé y construiré en el segundo piso mi departamento para que mi hija pueda disfrutar una infancia como la que yo tuve, sin muchos lujos, pero llena de amor. Eso si, ella no usará pantalones con parches...

Algo más de Erika

2009-09-08T00:08:00.002-05:00

La primera Erika que conocí en mi vida y la que le dio el origen al nombre de mi hija, fue mi mejor amiga. La conocí hace 16 años, en realidad fue mucho antes, creo que en el 90, pero se hizo mi amiga recién cuando nos tocó estar en el mismo salón.

Mi angel...

Nos hicimos amigas de una manera muy rara, en la segunda semana de clases la vi llorando en la banca que había detrás del salón y le dije para salir a caminar, yo no era de las que salían de clases fácilmente, es más era muy raro que fuera al baño durante la hora de clase, supongo que lo hacía para poder escuchar toda la clase y asi no tener que estudiar, pero ese es otro tema. El punto de hoy es Erika.

Pues nos fuimos a caminar, no se si el profesor notó mi ausencia, o si se dio cuenta que estaba consolándola y no me dijo nada, pero faltamos las 2 horas que duró la clase. Al principio no dijimos nada, solo caminamos y caminamos, y caminamos, cuando ibamos en la cuarta vuelta al patio principal del colegio me dijo, "¿por qué me dijiste para caminar?" y yo le dije "porque cuando uno está triste no debe estar solo". Ella me dijo, "hace mucho tiempo que yo estoy sola". Desde ese día nunca nos separamos, cambió su carpeta de sitio y se sentó junto a mi durante el resto del colegio.

Erika me llevaba 2 años y como 15 centimetros de talla, cualquiera que la veía se quedaba prendido de sus tremendos ojasos, supongo que fueron sus ojos y su mirada los que hicieron que me acercara a ella, pues eran muy fuertes y mostraban una soledad muy grande. Mientras fue pasando el año, sus ojos cambiaron la soledad por brillo y lo único que hacían era mostrar tranquilidad.

Nos conocimos en la época en la que las chicas no soportan a sus mamás, ella era hija de padres separados y yo tenía una familia perfecta, pero coincidimos, en que todos los días peleabamos con nuestras respectivas madres, así que ella se convirtió en mi principal consejera y yo en la suya. Yo fui su Chatita y ella mi Eka. Hasta ese momento nadie me había llamado chata, a pesar que no soy nada alta, habían muchas chicas más bajas que yo, pero ellas se cuidaban de estar con gente de su talla, curiosamente ese año mi grupo de amigos no bajaba de 1.70 así que yo era el lunarcito del grupo y el apodo me vino muy bien. Asi que si en algún momento me pudo haber fastidiado que me dijeran "chata" (porque soy más alta que el tamaño promedio de la mujer peruana) ahora cuando me llaman así me hacen recordarla y soy feliz.

Todos los fines de semana una se iba a dormir a la casa de la otra, vivíamos un tanto lejos, así que si queríamos estar juntas los fines de semana, debíamos mudarnos constantemente... Por suerte nuestras respectivas "odiadas madres" nos lo permitieron... Supongo que para eso no eran tan odiosas... Y esas "pijamadas" cubrieron muchas cosas, enamorados, salidas a discotecas, borracheras, campamentos, tiradas de pera, etc. Por supuesto casi todas en su casa, porque lo mejor era que su mamá tomaba pastillas para dormir y no notaba nada a diferencia de mis padres que a las 11 ya nos mandaban bajar el volumen porque era hora de dormir, en esa époco no entendía por qué le gustaba ir a mi casa si ahi no había libertad como en la suya, pero luego comprendí que era porque realmente necesitaba una familia.

Fuimos amigas 4 años porque el tiempo se nos hizo corto, fuimos hermanas de sangre porque en algún momento ella se hizo una herida y me pinchó con un alfiler para aprovechar el pánico y prometimos estar juntas siempre, pase lo que pase... lloramos inconsolablemente cuando me tuve que ir a vivir fuera y nos escribimos semanalmente cartas interminables, vivimos juntas durante 45 días en los que fue a visitarme a Panamá, curiosamente 1 mes antes que falleciera.

Erika murió un 29 de mayo de 1997 luego de 4 días en coma y una gran parte de mi entró en coma con ella. Mi sonrisa desapareció y mis ganas de vivir se perdieron, la promesa de estar juntas por siempre fue destrozada por una maldita moto y los ojos que me gustaba tanto mirar se cerraron para siempre...

Mi vida cambió desde ese día y mi sonrisa desapareció, la extrañé todos los días, la necesité en cada paso que daba... me cerré a toda posibilidad, no quise nuevos amigos y me alejé de los que ya tenía por miedo a perder nuevamente.

Por suerte las heridas sanan, demoran pero sanan... sin embargo esa es otra historia que en algún momento escribiré...

De vuelta al trabajo

2009-09-07T23:41:00.002-05:00

Esto fue en enero de 2007

Hoy regresé al trabajo luego de 2 semanas de vacaciones. Aunque pude descansar y relajarme no fueron muy productivas pues, al ser en época de fiestas no pude hacer mucho. Sigo sin avanzar en lo del matri, sigo sin brevette y sin pasaporte. Pero pude ir por lo menos a ver mi rodilla y al oculista. Supongo que cuando se trata del cuerpo no hay cómo posponerlo.

Mi amiga La Toro ha venido de Chile para casarse, llegó hace 1 mes y solo la he visto un día. El viernes es su matrimonio civil y el sábado el religioso, donde seré su testigo y dama de honor respectivamente, así que podré verla en esas fechas pues, luego partirá con rumbo a Argentina para comenzar su vida matrimonial. Espero tener un poco más de tiempo que ella para planear mi boda ya que ella ha hecho todo en 1 mes y por ello no la he visto.

Volviendo a la chamba, hoy en la mañana no me fue dificil levantarme, sin embargo he estado todo el día cansada, puede ser tal vez porque me demoré un montón en llegar ya que han decidido ampliar la pista del cerro de la Molina, que junto a la Javier Prado son las únicas vias de acceso o ingreso a mi distrito. Obviamente la mitad del parque automotriz de la Molina decidió salir a la misma hora que yo y fue un infierno... esto no fue suficiente y a la hora de regreso, el parque completó decidió ir a su casa a la misma hora que su servidora. Afortunadamente esto será únicamente por 2 meses, pero conociendo a las autoridades y lo bien que funcionan las cosas aquí, creo que esto durará hasta Marzo cuando los escolares regresen y en las mañanas todo sea un caos mayor.

Hoy es cumpleaños de mi amiga Maru y quiere celebrarlo en "La Noche" de Barranco, lamenteblemente mis ojitos se cierran luego de un fin de semana movido y mi comodidad no me va a dejar salir de mi casa ahora que llegue luego de hora y media de tráfico, ni me dejará trasnocharme por 4 día seguido... No hay nada que hacer, pero mi cuerpo ya no es el mismo de antes.

Adios greñas

2009-09-07T23:36:00.001-05:00

Ja este post me viene como anillo al dedo ahora que andaba pensando en cortarme el pelo... Creo que la experiencia dice NO! No lo hagas...

Noviembre 2006

No greñas no ha muerto por si acaso, no se quién sea... el título viene porque al fín luego de tanto tiempo pude cortarme el pelito. Claro que como siempre nunca quedo contenta. Afortunadamente todo el que me ha visto me ha felicitado y me dice que me queda muy bien, sin embargo como siempre, luego de mi trasquilación quedo insatisfecha.

En verdad me han trasquilado, el piso de la peluquería parecía alfombra, sin exagerar podían salir 2 peluquines y unas cuantas cabezas de barbies, claro que como no soy rubia, hubiera sido destinado para una de sus amigas...

Tengo un corte "moderno" lo cual choca con mi personalidad pues yo soy bien conservadora, sin embargo creo que con el tiempo me iré acostumbrando... Después de todo, un cambio siempre es bueno. Hoy me sigo viendo extraña, mañana cuando se vaya el laciado y mis rulos habituales empiecen a aflorar supongo que estaré más satisfecha.

Hasta ahora no entiendo por qué me corto el pelo si siempre me arrepiento, bueno definitivamente era necesario hacerlo pues ya parecía Hermione en las primeras versiones de Harry Potter. Ayer Ramiro (así se llama el peluquero) me dijo que con este corte mi cabello iba a volver a ser el de antes, lo que siempre quise. ESO ESPERO!!!!! Porque me faltan como 5 kilos de pelo.

De vuelta en Lima

2009-09-07T23:30:00.001-05:00

Esto también es de octubre, luego de un viaje a Chimbote muy feo...

Después de un prolongado retiro he decidido volver a hacer una entrada. Y no es que no haya querido sino que regresaba muy cansada de trabajar. Es más esta última semana estuve en Chimbote trabajando como cancha....

El lema "Conoce el Perú primero", es muy bonito y provocador, sin embargo debería tener un asterísco que diga "No vayas a Chimbote".... Perdón por los chimbotanos, pero realmente su departamento no es nada agradable. Desde que te bajas del bus toda la gente te está diciendo:

"No vayas por allá que roban", "no te subas a los colectivos que 2 cuadrás más allá te calatean", "la comida es cara", "bueno este olor no es nada comparado al de noviembre". "mmm si realmente huele a miercoles"....

Por favor yo se que no trabajan en PromPerú, pero realmente deberían vender mejor su ciudad. Aunque no pude hacer turismo, pude conocer mucha gente sobre todo niños y jóvenes los cuales me trataron con mucho cariño y emoción. Por suerte el proyecto en el que trabajo tiene mucha acogida y el evento de lanzamiento fue todo un exito, lo que permitió que estuvieran muy alegres y agradecidos.

Por suerte ya estoy en Lima, después de 10 horas de camino, realmente son 6 horas pero nos vinimos en un bus que iba más lento que tortuga y ya no teníamos como sentarnos para estar cómodos. Ayer descansé todo el día y hoy mis jefes de manera muy considerada nos dieron el día libre como para relajarnos...

Nuevamente aqui en Lima, prometo escribir más...

Adios día libre

2009-09-07T23:27:00.000-05:00

Esto lo escribí cuando aún era parte de la población dependiente...

Hoy regresé a la oficina, después de una semana, en Chimbote hasta el domingo y ayer fue un día libre, el cual vio desvanecerse todos sus beneficios al encontrar la carga de trabajo que me esperaba.
El lunes a las 10:00 p.m. me llega un correo diciendo que tenía una reunión hoy a las 2:00 p.m con el gerente general, por suerte ya tenía casi todo listo y solo me faltaba revisar un material.
Hoy en la mañana: oh sorpresa, había dejado la llave de mi escritorio a mi jefa por si necesitaba algo en mi ausencia. Ella no apareció hasta la 1:00, lo que significó que no pudiera avanzar nada del material que se encontraba en los cajones.
Bueno aprovecharé el tiempo entonces con los archivos y bajando unas fotos, nuevamente encontré un problema: la laptop donde trabajo no estaba... nadie sabe quien la tenía. 1:10 mi jefa se me acerca a decirme que ya está todo listo para la reunión, recién aparece mi llave y no hay rastros de la laptop.
Conseguí otra computadora y pude imprimir los archivos. A pesar de los inconvenientes mi reunión fue un exito, tan grande que ahora tengo 7 proyectos más y muy poco tiempo para hacerlo...
Mi día libre para recuperar la semana de miercoles que tuven en Chimbote, quedó eliminado de la faz de la tierra... Y en está semana estaré a punto de volverme loca haciendo todos estos proyectos...
Necesito vacaciones!!!

Compro días

2009-09-07T23:18:00.000-05:00

Esto lo escribí en algún momento hace como 3 años... pero hoy viene a pelo...

Pucha que si el tiempo me queda corto... Una vez para un trabajo de la universidad como infomerciales creamos el Plutes! un día más a la semana y si "llamabas ya" te llevabas el Surano totalmente gratis...
Dos días mas a la semana no me vendrían nada mal.Uno para dormir todo lo que no duermo en la semana y el otro para hacer todo lo que me falta.
Los quiero porque no tengo tiempo para nada, quiero jugar con mi perrita, cortarme el pelo, terminar la chamba, tiempo para almorzar, quiero ir al gimnasio (aunque eso lo puedo obviar), quiero sacar mi brevete, mi pasaporte extraviado, quiero abrir otra cuenta en el banco... ¿Con qué tiempo diganme???A mi agenda ya le faltan líneas, no tengo donde más apuntar las cosas por hacer... Tengo que sacar mi brevete pero también arreglar el carro porque de nada me sirve una licencia si no tengo que conducir... pero de tenerlos, ya estaría ganando por lo menos 1 hora al día en vez de que mi rayita se borre en el camino de mi casa a la chamba, de la chamba al diplomado y del diplomado a mi casa.... Ahí tengo más de 3 horas en combi.... maldito tráfico. Así que ya saben si alguien conoce cómo, obtener un día más en la semana por favor avísenme...

FELIZ CUMPLEAÑOS ERIKA!!!

2009-09-07T23:13:00.001-05:00

18 de septiembre de 2006

PRECIOSILA: Hoy cumplirías 28 años, y quise saludarte de esta manera. Una parte de mi sabe que todavía me estás viendo, sabe que todavía de alguna forma estás conmigo, pero hay otra parte que te extraña en demasía.

Extraño tus palabras, tus gestos, tu cariño. Tu risa, ya casi la he olvidado, pero tu sonrisa sigue aqui en mi mente, como cuando te decía que nunca ibamos a separarnos y tu sonreias feliz. Hace 9 años nos separamos, tu estás en el cielo feliz, yo estoy aquí en el mundo que creaste para mi y me enseñaste a disfrutar, no te puedo decir que soy infeliz, pues el dolor poco a poco fue menguando, pero si te puedo asegurar que si estuvieras aqui mi vida sería plena.

Ya no me cuesta sonreir... Ahora tengo un amor que me hace muy feliz, y poco a poco me fui abriendo a nuevos amigos, que aunque no son como tu son muy especiales conmigo y se que me quieren tanto como yo a ellos.

Feliz cumpleaños hermanita, feliz cumpleaños a mi mejor amiga. A mi Eka! Lo seguiré celebrando mientras pueda, así ya no puedas hacer un salud conmigo ni soplar las velitas...
TE EXTRAÑO...
TU CHATITA POR SIEMPRE

Decidí volver

2009-09-04T00:07:00.000-05:00

Hace tiempo me metí en esto de los blogs y escribí frecuentemente, hasta que el día a día me ganó y lo dejé olvidado. Es más no recuerdo ni la dirección, supongo que ya debe haber expirado por falta de uso...

Sin embargo muchas de las cosas que publiqué eran parte de mi y en algún momento necesité sacarlas, es así que iré recuperando hojas, archivos o cartas que escribí alguna vez.

Espero tener el tiempo suficiente para alimentar este blog y que no corra con la misma suerte que el anterior.